RELACIÓN   VÍCTIMA – MANIPULADOR.

 Este artículo va a tratar sobre el tipo de relación que se establece entre dos  personas en las que uno juega el papel de víctima y la otra el papel de manipulador.

Este tipo de relación es una relación tóxica.

Es también importante decir que este tipo de relación es mucho más común y frecuente de lo que se cree,  no es una cuestión ni de status social, educacional,  cultural, ni de sexo, ya que estas dos posiciones se dan por igual  en ambos sexos.

Que incluyen a todos  los status y  culturas y, aspecto muy importante,  quien fundamentalmente está implicada es la  “la educación en valores, emociones y actitudes”.

Es una relación como la mayoría de las relaciones tóxicas que se sufre en secreto y en silencio y que por sus connotaciones particulares, especialmente, las del manipulador, no siempre fácil de detectar y por tanto de ofrecer una red de apoyo adecuada para la víctima.

En este artículo además de la relación de abuso de poder que es muy frecuente en la relación de  pareja , también voy a incluir a  otro tipo de relaciones, en concreto:

.-  A cuando la relación se da entre una madre y su hija y viceversa.

.- Entre un padre y su hijo.

.- Ambos padres con sus hijos, y al revés

.- Relaciones entre hermanos y /o con familiares cercanos.

.- relaciones con “amistades”

 Características del Manipulador:

.- Es una persona con problemas en su autoestima, es una persona que en el fondo no confía en sus capacidades y cualidades personales, pero  ojo, que tiene una imagen idealizada de si mismo, viviendo por tanto en otra realidad.

.- Suelen ser personas Narcisistas y con algún trastorno de personalidad.

.- Es una persona que no concibe la relación de igual a igual, ya que necesita “el poder “ para sentirse seguro.

.- Es una persona que concibe las relaciones cómo una jerarquía, donde arriba , en lo más alto esta él/ella  y por debajo el resto.

.- No concibe el dialogo e interpreta las diferencias como “una amenaza” , “cuestionamiento , o provocación a su autoridad”, la cual ejerce sin complejos.

.- “Los demás están para obedecerme y acatar mis órdenes”, hace suyo el lema “ o estás conmigo o estás contra mi”

.- Suele ser una persona con los criterios éticos y morales laxos. Es una persona que recurre al chantaje emocional, a la manipulación, a la mentira, a la negación de los hechos,  para conseguir sus fines

.- Es una persona habilidosa intelectual y verbalmente.

.- Es una persona socialmente deseable. Sabe presentarse, sabe venderse.

Pudiéndose mostrar encantador/a, cariñoso/a, interesado/a….sobre todo cuando este medio le valga para conseguir sus objetivos.

.- No es una persona complaciente, sino todo lo contrario, gusta de que lo complazcan a él/a.

.- Por esa imagen idealizada que tiene de él/ella misma, es incapaz de responsabilizarse de sus fallos o errores, echándole la culpa de los mismos al otro.

.- Es una persona  Egocéntrica  (centrada en si misma), lo cual le impide tener claro el significado de los conceptos: amor, respeto, libertad y responsabilidad.

.- Es una persona con una conciencia también inmadura e infantil:

• Utiliza la posición de dominio “yo gano, tu pierdes”.
• Donde para ello “el fin justifica los medios”, entre éstos los más usuales son: la mentira, el chantaje emocional, la negación de lo que hace o dice, críticas, descalificaciones, resaltar sólo los aspectos negativos, cuestionar insistentemente las opiniones de la víctima,  tachándolas de poco lógicas o sin argumento.

.- Es una persona que no tiene ni actúa con objetividad, es más,  se  siente Víctima de los demás  y de su circunstancia“.

.- Es una persona  acomplejada que proyecta todas sus imperfecciones o lo que no le gusta de ella en el otro.

.- Es una persona por lo general hipersensible  a la crítica,  no tolera ni asume los fracasos, porque sino éstos volverían a dañar la imagen idealizada de si mismo/a.

Con lo cual, su táctica es echar balones fuera y ponerse a salvo a toda costa.

.- Es una persona que da mucho valor y está muy pendiente del reconocimiento externo, necesitando sentirse valorado, respetado  y, reconocido.

Por lo que se cuidará fuera de su entorno íntimo de mantener y cuidar su imagen social, exhibiendo una máscara y fachada de acuerdo a los criterios sociales que se esperen de el/ella.

.- Es una persona con dificultades en las competencias relacionadas con:

• Autocontrol y gestión de emociones.

• Empatía: nula capacidad para comprender las necesidades del otro y por tanto de ponerse en su lugar. Pretender que empatice con las necesidades ajenas es tarea inútil, sólo lo hará si puede obtener un beneficio a cambio y generalmente sabiendo con intención lo que hace y para que lo hace.

Cómo se siente víctima de las circunstancias, todo está permitido.

¿CUÁLES SON LAS CONSECUENCIAS CUANDO SE PERMANECE EN ESTA RELACIÓN?:

Consecuencias para la víctima:

1.- Deterioro y pérdida de Autoestima:

A fuerza de oír descalificaciones, desvalorizaciones continuas, comparaciones,  con ese ideal que el manipulador tiene, la persona víctima de la manipulación suele acabar generando e interiorizando una idea negativa de si misma , así mismo suele tener una idea  distorsionada de la realidad,  de sus errores y de sus logros;  dónde sólo existen los dos extremos o eres exitoso y te mereces el respeto o eres un fracaso y no mereces mi atención ni que te respeten. ( mensajes oídos o sentimientos repetidamente trasmitidos a lo largo del tiempo por  la persona que ejerce el abuso)

2.- Confusión y desorientación, la persona se siente muy confusa acerca de:

• Sus sentimientos y valía, a menudo  se sentirá mal, se culpabilizará  por tener  o cometer errores,  o por no llegar a dónde su criterio exigente y distorsionado (que es el del  criterio idealizado y utilizado por el manipulador ya tendrá erróneamente interiorizado ) le dice que tiene que llegar si quiere ser alguien o sentirse bien.

Para ello la persona víctima recurrirá a la utilización de los recursos que únicamente ha tenido y aprendido, exigiéndose , regañándose, comparándose con los demás, tratándose mal cuando no consigue lo que “supone “ que debe de conseguir  y recurriendo a las explicaciones y mensajes que tantas veces ha oído de su manipulador : ( que si no lo consigue es porque es un vago/a, no se ha esforzado lo suficiente, no sirve para nada…etc.) .

Por el contrario, cuando consigue llegar apenas lo disfrutará, no le dará ninguna importancia, porque era su obligación o deber (tal cómo tiene interiorizado) o pondrá su atención en la siguiente meta a alcanzar, porque recordemos que le han enseñado (tal cómo el manipulador tiene asumido para con él) , que su valía está fuera de él y por tanto cuantos más éxitos más reconocimientos obtenga del exterior más tranquilo y  seguro se sentirá.

Esto genera una sensación de alerta y/o amenaza constante, dónde el disfrutar o relajarse no puede permitirse porque en cualquier momento “ el valor, que es la seguridad de la persona en definitiva “ se puede volver “a perder”.

Estos mensajes están muy interiorizados y la persona los asume sin valorar otras posibles explicaciones

• Sus sentimientos y la manera de manejar éstos para con el manipulador (al que la mayoría de las veces le cuesta reconocer como tal, ya que simplemente se habrá acabado acostumbrando e incluso lo verá como “normal”.

Siendo frecuente atribuirse como tiene aprendido, la responsabilidad, a través de la culpa

• Otra consecuencia frecuente es que la persona víctima de la manipulación empieza incluso a dudar de los motivos e intenciones  por los que dijo o hizo determinado comportamiento, llegando incluso a desdecirse y  a asumir las  opiniones  del  manipulador como suyas.

• Atribuirse la responsabilidad y culpa de aquello que suele ser exclusivamente responsabilidad del manipulador/a.

Y cómo éste /a al sentirse víctima no lo ve cómo tal, exigiendo y culpabilizando a su entorno.

Para ello se recurrirá a asumir como verdaderos  los  mensajes y/o argumentos  distorsionados (recordemos que el manipulador/a  vive en su particular realidad) que éste  repetirá hasta conseguir chantajear emocionalmente a su víctima si es que ésta ya antes no lo estaba porque estos mismos mensajes o lo que sea con lo que chantajee el manipulador ya han dejado la suficiente huella en la persona como para evitar valorar la situación desde posiciones más objetivas.

• Dificultad relacionadas con la toma de decisiones y/o importancia de sus opiniones.

Sus decisiones estarán condicionadas a según pueda o no afectar al manipulador, a cómo afecten al estado de ánimo de éste, a según pueda o no derivar en conflicto.

Puesto que esto ocurre  con mucha frecuencia, la mayoría de las ocasiones la víctima se inhibirá y dejará que el otro decida por ella o, simplemente no opinará.

• Dudas relacionadas con emitir opiniones personales

El manipulador acostumbra a “exigir” a la víctima que ésta de explicaciones racionales y sólidamente argumentadas.

Además de que esto cómo es lógico no siempre es posible, la víctima posiblemente entre en un proceso de “bloqueo mental” ( la mayoría de las veces por miedo y/o impotencia ) que le impide expresarse y darle fuerza a sus argumentos.

Por lo que la mayoría de las veces acaba imponiéndose el criterio del manipulador/a.

• Pérdida de autonomía, desarrollará una relación de dependencia, fiándose cada vez menos de sí mismo/a y de sus criterios.

• Aparición de trastornos emocionales de: depresión, ansiedad, así como trastornos psicosomáticos.

• Cansancio y fatiga crónica.

¿CÓMO SALIR DE ESTE TIPO DE RELACIÓN?

.- Lo primero es tomar conciencia de que se está ante un tipo de relación insegura y tóxica.

Es frecuente que a la persona víctima de la manipulación le cueste definirla y valorarla como tal.

Son varios los factores que pueden influir para que esto ocurra, entre ellos:

.- El tipo de vínculo que la victima tenga con el manipulador/a.

Estas relaciones se pueden dar entre cualquier persona de la familia, amigos, pareja, con la que tiene vínculos emocionales y afectivos, es muy común que  la persona entre y desarrolle un fenómeno conocido como disonancia,  “disonancia con sus valores y sentimientos, porque: ¿cómo va a querer algo malo para su madre, para su novio, para quien dice que es su mejor amigo?, ¿cómo se va a sentir mal con ellos?

.- Otro factor que no facilita que la víctima se de cuenta de que está “atrapada” en ese tipo de relación.

Es que es lo que conoce, probablemente lleva varios o muchos años así, y aunque parezca mentira, “ya se ha acostumbrado a vivir y a sentirse así” y lo ve como lo normal.

.- Un tercer factor es la mala interpretación o asunción de conceptos que la persona víctima de esta situación de abuso tiene erróneamente aprendidos y que están impidiendo que pueda valorar con más objetividad y claridad su situación y el tipo de relación que está manteniendo.

Con estos conceptos me refiero por ejemplo a lo que la persona entiende:

.- Como lo que es el amor y amar a una persona.

.- Lo que significa ceder, perdonar.

.-Tener amor propio.

.- Sacrificarse.

.- El concepto de lealtad, fidelidad.

.- Donde empieza y acaba la responsabilidad para con uno mismo y donde empieza y acaba la responsabilidad para con los demás.

.- El concepto de amistad.

.- Responsabilidad/culpabilidad.

¿QUÉ HACER?

Primero y fundamental, tomar conciencia de que por mucho que esta persona diga que me quiere, por muchos años que se lleven juntos, por muchos compromisos de todo tipo que existan , tomar conciencia de que se está ante una persona  tóxica e insegura .

Una vez concienciados:

.- No esperar a que el/la otra cambie para empezar a cambiar la forma de actuar, de pensar y/ o de responder.

.- Cambiar el “lo estoy traicionando” “ me voy a equivocar”, “ soy un/a egoísta” etc.. “por “tengo primero que ser responsable conmigo y cuidar de mi”.

.-  Buscar una persona  en  la que apoyarse,  o a la que contar la situación.

Esto no siempre es fácil, pero si lo intentas, además de los profesionales especializados en estos temas, siempre habrá una persona comprensiva dispuesta a atenderte y a escucharte.

.- Preguntar las veces que sea necesario para asegurarte de que no estás confundida/o.

Como hemos dicho la persona manipuladora, con sus mecanismos, acaba haciendo dudar a  la víctima de sus propios criterios, por lo que es muy importante que puedas contrastar tu opinión con otras personas.

.- No sentir vergüenza por reconocer tu situación.

.- Es normal sentir miedo, ansiedad e impotencia.

Acepta estas emociones como parte normal del proceso, pero en ningún caso como obstáculos que te impidan ir hacia donde tú quieres.

El miedo es el que te ha tenido paralizado/a y bloqueado/a durante tanto tiempo, miedo a perder la relación, miedo a quedarte solo/a, miedo a no saber si te podrás valer por ti mismo/a…etc.

Valora, ya sabes lo que es vivir con miedo y cuales están siendo las consecuencias.

En realidad tienes poco que perder y mucho que ganar si le plantas cara al miedo.

Es fundamental que tengas claro esta información:

.- Las personas manipuladoras son personas con ideas y creencias distorsionadas acerca de cómo es el mundo y de cuál y como deben de ser el comportamiento para con ellos de las personas que les rodean.

Son personas que no perciben ni aceptan  la realidad tal cuál es. Cuando algo o alguien no les gusta, no están de acuerdo o les incomoda, la intentan adaptar a su gusto. A costa de lo que sea, y quien sea.

Son personas  con comportamientos irracionales en sus relaciones personales e intimas.

Si la persona que tienen al lado también se comporta de forma irracional, no ejercitando sus derechos y obligaciones, entre ellos el fundamental,  el derecho a ser tratado con respeto y dignidad asi como la obligación de:  velar y cuidar por su estabilidad y seguridad emocional,  la persona manipuladora no lo hará por ti.

Es muy difícil que la persona manipuladora se de cuenta o reconozca que lo es por si misma.

Esto que quiere decir?

Que si quieres mantener la relación con la persona que manipula, si quieres que realmente cambie tu relación empieza por asumir tú ese cambio.

La otra persona se podrá  o no sumar a ese cambio, la experiencia también me dice que en algunos casos esto se produce, no en todos,  depende de hasta dónde esté dispuesto a implicarse el manipulador y hasta donde esté dispuesta la víctima de dejar de salvar y ayudar al otro para que se de cuenta. ( ver documento sobre el sentimiento de culpa-relaciones).

Recuerda que la persona manipuladora necesita de tu victimismo para tener presencia.

Por otro lado como  la experiencia te habrá demostrado, la opción de confrontarlo con otra realidad, explicándole, intentando hacerle ver… así como la opción de enfrentarse y estar en guerra abierta continuamente,  tampoco habrán  resultado ser  buenas  opciones.

Empieza por responsabilizarte, cambia el “ lo estoy traicionando “, o la “ excesiva justificación y/o racionalización, cuando te dices no sabe lo que hace, no lo necesito, que no te afecta, no es tan importante, no te merece la pena “o  “etiquetarlo negativamente” por “ tengo primero que ser responsable conmigo y cuidar de mi”.

Esto pasa por:

.- Aprender a  no  tener falsas  expectativas de que depende de ti y/o de tu comportamiento que la otra persona cambie.

La otra persona va a cambiar sólo cuando el/ella lo decida y/o lo considere necesario, no ni porque tu se lo digas ni pidas.

.- Aprender a ponerte a salvo, esto quiere decir,  ser conscientes de aquello que la otra parte se puede tomar cómo una provocación o amenaza y dejar de contar con el/ella sino es estrictamente necesario.

.- Aprender a gestionar y a diferenciar tus criterios de los de la otra persona, de acuerdo a tus intereses y tus necesidades

.-Aprender a darles su valor a éstos.

.- Aprender a gestionar tus pensamientos y emociones.

.- Atreverse y darse permiso para cambiar.

.- Atreverse a ir y a por aquello que quieres en lugar de  esperar y/o conformarse.